Buenas noches, y hasta Madrid Barajas

Me hallo embarcado a bordo del “El Flamenco”, un A-319 de Iberia que ahora mismo está aparcado en el finger de la puerta B57 del aeropuerto de Dösseldorff.

Acabo de escuchar aquello de …tripulación rampas y corss check que nadie sabe que carajo significa pero que te deja claro que estas a punto de gatear hasta la pista.

Afortunadamente ocupo el asiento 17D, y digo afortunadamente porque tener el 17D significa que el pasillo esta entre el alemán de 2,10 m y 200 kg de mi izquierda y yo. El tío, literalmente, no cabe en su sitio, vamos que no puede bajar la bandeja, -tengo foto pero no la cuelgo porque el pobre no se ha quejado y aguanta la estrechez estoicamente y lo respeto. -Una pena no haber podido verme el careto cuando en el finger veo que el fulano tiene la misma fila que yo en su tarjeta de embarque, debió ser un poema seguro. Llevaba yo veinte minutos fichandolo y pensando, pobrecito el que te toque al lado macho. ¡Castigo de Dios! que diría mi madre, pero no hoy porque como digo tengo el 17D, ja!

Ademas tener ese asiento significa que a mi derecha no tengo a nadie y que en la ventanilla vuela una pelirroja de mucho empaque. Soy un hombre a fin de cuentas, y prefiero cerca a las niñas y no a los tíos, y a las guapas y no a las feas.

Estoy en ese punto en el que te das cuenta que un iPhone no sirve para absolutamente nada si no tienes conexión. Ignoro a conciencia a la tripulación de cabina mientras llevan a cabo el teatrillo de seguridad, -no jodas, si este bicho se cae, se despresuriza, o lo que sea nos vamos todos a hacer puñetas sin más, y lo más parecido a una salida de emergencia es acabar tirado en una campa alemana con el culo ardiendo y todos los huesos rotos rezando para que las ambulancias de los cartoffels tengan una buena tracción quattro- En esto ando, mientras decido que hacer con mi súper teléfono sin red para entretenerme, cuando escucho a una pelandusca en la fila de atrás que le dice a la azafata que ella no soporta al bebe que va sentado detrás suyo y que le busque otro sitio, que se lo dice la azafata o que se lo dirá ella misma. No negare ahora que cuando te toca un bebe travieso cerca es una faena pero la gente normal nos aguantamos, -al fin y al cabo todos hemos sido bebes coñazos alguna vez ¿No?. Esto, la retrasada de atrás, no lo sabe o bien a ella la construyeron a lo Frankenstein -es muy posible dado su aspecto de muñeca diabólica, -el caso es que insiste en su impertinencia hasta que la señora que lleva al lado se ofrece a cambiarse, a fin de cuentas ella tiene hijos y los ha llevado en avión de pequeños. No no, si la novia de chuky también ha tenido hijos -me corto el meñique si no esta pensando en un par de “perratas” a lo Paris Hilton mientras lo dice la muy desgraciada. -Pero ella no los dejaba ir así molestando a la vasca -seguro que los llevabas en la bodega mala pécora. – En estas, cuando la sangre esta a punto de llegar al río llega la azafata con un sitio libre, -de bebes. -Y salva la situación muy profesional. Todos suspiran menos la madre de la criatura que como es alemana no ha pillado ni media y ahí sigue jugando con su niña como si nada.

Hay que ver la cantidad de payasos que rondan la tierra y… apago que despegamos click… … …

click se acaba de apagar la señal del cinturón y vuelvo a lo mío.

Decía que había que ver cuantisimo patán puebla la tierra, da igual el país, la raza o la cultura, estamos rodeados de cretinos. Sin ir mas lejos, en este avión debe haber entre 25 y 30 sin contar a la subnormal que se han llevado atrás porque le importunaba un bebe -ojalá este detrás de la turbina con los tímpanos reverberando como campanas la muy… -A lo mío que me altero -Decía que deben de haber un buen puñado de payasos solo en este avión. Yo sin ir mas lejos he identificado a cuatro y sin tener que mirar mucho. A saber:

1. El de los pies descalzos: el hijo del mal se ha descalzado mostrando al mundo sus asquerosos calcetines que seguro le apestan a pies. La gente vive cómoda con su fetidez personal y esta encantada de ofrecérsela al mundo. Que le vamos a hacer.

2. El del asiento reclinado: este va sentado detrás del de los pies, a mi izquierda y justo delante del gorderas. Estoy seguro de que ha visto, como el resto del avión, que detrás de él se ha sentado un “morlaco” de 500 kilos con la divisa y todo, pero el muy hijo puta coge le da al botón y se reclina su asiento como si no fuéramos en una lata de sardinas que de por si ya es estrecha para alguien normal, metiéndole en la boca su pelo sucio al alemán, que sigue sin quejarse -santo varón. -Ademas este otro patán también va en pinreles. ¿No contaban de aquel avión que perdió un panel y un par o tres de pasajeros se perdieron en la estratosfera? Estaría dispuesto a comer campa con tal de ver al apestoso este y a su vecino de delante volandose por el cielo de Francia. Sin zapatos, eso si.

3. La bruta del respaldo: Esta también utiliza el respaldo como arma homicida. Va delante de la pelirroja, a mi derecha en la ventana de la fila de delante. Ella no molesta al reclinarse porque la pelirroja es pequeña y tiene espacio. Lo que hace la muy cabrona es que, en cuanto se apaga la luz del cinturón pulsa el botón y se echa “pa” atrás con “to” su mala baba. Le pega un respaldazo en la boca a mi compañera de fila que a punto esta de perder las paletas. La pelirroja se queda esperando un lo siento que nunca llegará, ante lo cual se vuelve entre humillada y dolorida, y con la mano en el bozal me dice -Menufa hostia me he comifo. -La gente es que no tiene consideración pero las compañías aéreas también son de nota al margen. Coño, porque no eliminan de una vez los asientos reclinables, si nos llevan como anchoas de Aguinaga, ¿Para que narices se tienen que reclinar los asientos?

4. De la novia de Chuky ya hemos comentado asi que no abundaré mas.

Bueno pues en esas estamos, debemos de llevar cerca de dos horas de vuelo y estoy hasta los ijares de estrecheces, de cretinos, de alemanes, de españoles y de tanta gente en tan poco espacio, ya lo dice el refranero.Los muchos pa la guerra

¡Buenas noches, y hasta Madrid Barajas!

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